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आप जानते हैं कि भारत में परिवार द्वारा आयोजित विवाह एक सामान्य बात है। इन विवाहों के बारे में आपको एक से एक बढ़कर कहानियाँ सुनने को मिल सकती हैं और पश्चिमी देशों के लोग अक्सर आश्चर्य प्रकट करते हैं कि किसी पूर्णतः अपरिचित व्यक्ति के साथ आप विवाह कैसे कर सकते हैं। लेकिन कभी-कभी आपको थोड़ा व्यावहारिक रवैया अपनाना पड़ता है। जैसे आप इस बात को समझें कि आने वाली पत्नी या बहू लड़के के परिवार में किस तरह एक सहायक या नौकरानी की भूमिका निबाह सकती है! अगर आपको घरेलू कामकाज के लिए दो जोड़ी हाथों की दरकार है तो क्या इस प्रकार का विवाह उपयुक्त विचार नहीं है?

सुनने में यह आपको बहुत अच्छा नहीं लग रहा होगा और मुझे भी नहीं लगता लेकिन अगर आप गंभीरता से सोचें तो आपको पता चलेगा की वास्तव में कई बार ऐसा होता है। मैं आपको एक भारतीय युवक का किस्सा बताता हूँ, जिससे अभी हाल ही में मेरी मुलाक़ात हुई थी।

यह व्यक्ति लगभग 30 साल का व्यक्ति है और अपने परिवार का इकलौता बेटा है। उसकी तीन बहनें हैं जिनमें से दो बड़ी बहनों के विवाह हो चुके हैं। वह खुद और उसकी छोटी बहन अविवाहित हैं। उसकी माँ का देहांत पाँच साल पहले हो चुका था और उसके घर में अब उसके पिता और छोटी बहन भर रहते हैं। उसकी बड़ी बहनें अपने पतियों के साथ रहती हैं और यह युवक अपने परिवार से लगभग 600 किलोमीटर दूर किसी शहर में नौकरी करता है।

हाल ही में उसके पिता का स्वास्थ्य खराब रहने लगा। इस कारण छोटी बहन के लिए घर के कामों का बोझ बहुत असहनीय हो गया और वैसे भी विवाह करने की बारी अब इसी व्यक्ति की थी। तो उन्होंने विवाह की प्रक्रिया तेज़ कर दी और उपयुक्त लड़की की तलाश में ज़्यादा से ज़्यादा परिवारों में बात चलाना शुरू किया और अंततः पिता को बेटे के लिए वह ‘उपयुक्त’ लड़की मिल ही गई।

अब शादी की अंतिम तैयारियाँ शुरू हो चुकी हैं, दोनों परिवार खुश हैं और शादी की तैयारी में लगे हुए भविष्य की ओर देख रहे हैं। लड़की को अपने होने वाले पति की नौकरी के बारे में पता है। परिवार की सारी स्थिति उसे पता है।

वह जानती है कि वह अपने पति के साथ उसके काम वाली जगह नहीं रह सकेगी बल्कि उसे उसके पिता यानी अपने होने वाले ससुर के पास रहना होगा। कुछ सालों में छोटी बहन का विवाह भी हो जाएगा। उसे यह भी पता है कि कुछ ही समय बाद एक बूढ़े व्यक्ति की देखभाल की ज़िम्मेदारी उस पर होगी। उस युवक ने मुझे साफ शब्दों में निःसंकोच सब कुछ बताया: मेरे पिता और घर के कामकाज की ज़िम्मेदारी किसी न किसी को तो लेनी ही थी। वह भी जानता है कि अभी-अभी विवाह करके लाई गई अपनी पत्नी को वह ज़्यादा समय नहीं दे पाएगा। लेकिन विवाह भी आखिर वह इस काम के लिए नहीं कर रहा है कि पूरे समय पत्नी के साथ रहे!

अब बताइए कि यह क्या है? है न एक सस्ती नौकरानी प्राप्त करने का तरीका? या शायद उस लड़की के लिए भी एक अच्छा सौदा, क्योंकि उसकी सास या कोई बड़ी, उम्रदराज ननंद घर पर नहीं होगी? घर पर एकछत्र राज! कोई सत्ता की लड़ाई नहीं, मुफ्त श्रम और ससुर की सेवा के एवज में घर के कामों में सम्पूर्ण स्वतन्त्रता!

कहीं ऐसा तो नहीं कि मैं इसे कुछ ज़्यादा ही गंभीरता से ले रहा हूँ?

कल मैंने कुछ परिस्थितियों का वर्णन किया था, जिसमें मैंने कहा था कि यदि अस्पृश्यता और दहेज प्रथा जैसी हानिकारक और पूरी तरह अन्यायपूर्ण परम्पराओं का पालन न करने की बात हो तो हमें अपने आधुनिक विचारों पर अडिग रहना चाहिए। एक भारतीय ने कुछ दिन पहले मुझसे कहा कि वह भी पेशोपेश में है कि क्या उसकी परिस्थिति भी उसी श्रेणी में आती है। उसका मित्र विवाह कर रहा था और वह जानता था कि मित्र के विवाह में दहेज लिया जाएगा, जिसका वह दृढ़ता पूर्वक विरोध करता था। अब वह पेशोपेश में था कि क्या उसे अपने मित्र के विवाह में शामिल होना चाहिए या नहीं यानी क्या वह वहाँ जाकर दहेज प्रथा का समर्थन कर रहा होगा!

जब इस तरह के मामले सामने आते हैं तो कुछ लोग कहते हैं कि मैं बहुत सख्त हूँ। और वास्तव में मैं अपने शब्दों का शब्दशः पालन करता हूँ और जो लिखता हूँ या कहता हूँ, उस पर पूरा अमल करता हूँ। लेकिन साथ ही मैं इन दो स्थितियों में अंतर कर सकता हूँ कि कब अपने विश्वास या अविश्वास को सबके सामने रखना चाहिए और कब उनसे मुझे एक मित्र की तरह मिलना चाहिए क्योंकि हम एक दूसरे से प्रेम करते हैं।

मेरे विचार में यहाँ भी वही मामला है। अगर वह आपका घनिष्ठ मित्र है तो शायद आपने अपना मंतव्य ज़ाहिर कर दिया है। अगर वह आपका करीबी रिश्तेदार है और आपको इस मामले में उससे कुछ कहना है तो मैं कहूँगा कि आपको दहेज के इंतज़ाम या उसके ‘लेन-देन’ को रोकने के लिए, जो भी आपसे बन पड़े, करना ही चाहिए।

आप कितना भी करीबी रूप से दूल्हा या दुल्हन से जुड़े हों, दहेज के मुद्दे पर आपके विवाह समारोह में न जाने पर विवाह नहीं रुकने वाला। अगर आप रिश्तेदार नहीं हैं, करीबी मित्र भी नहीं हैं तो फिर आपको समारोह में बुलाने वाले इसका बुरा नहीं मानेंगे बल्कि हो सकता है आपके न आने को नोटिस तक न लें और तब आपका विरोध अलक्षित रह जाएगा। अगर आप करीबी रिश्तेदार या मित्र हैं तो आपके न आने पर वे विचलित होंगे और उनकी भावनाओं को ठेस पहुँचेगी और आप उनकी भावनाओं को ठेस पहुँचा रहे होंगे।

आपका यह व्यवहार आपके आपसी रिश्तों को तो नुकसान पहुँचाएगा मगर आपके मित्रों या रिश्तेदारों को अपनी दकियानूसी और नुकसानदेह परंपराओं का पालन करने से नहीं रोक पाएगा। जब आप उनके सामने अपने विचार रखकर कुछ नहीं कर पाए तो ऐसा करके भी कुछ हासिल नहीं कर पाएँगे।

और यहाँ मैं आपसे यह सवाल पूछना चाहता हूँ कि अधिक महत्वपूर्ण क्या है: आपका अहं, जोकि उनके द्वारा आपके विचारों का अनुपालन न करने के कारण आहत हुआ है या उनके प्रति आपका स्नेह? आपका विश्वास या आपकी मित्रता?

मेरे विचार से विवाह में आपका सम्मिलित होना उनके जीवन के सबसे महत्वपूर्ण, उनके लिए सबसे सुखद और आत्मीय अवसर पर आपका उनके साथ रहना है! उनके प्रेम में सहभागी होने के लिए आप एक शाम इस बात को भुलाकर कि उनके विचार आपसे नहीं मिलते या वे दक़ियानूसी और नुकसानदेह हैं, उनके साथ मिलकर सिर्फ अवसर का आनंद उठाएँ!

इसका यह अर्थ भी नहीं है कि आपको पूरे समय वहाँ बैठकर सारे कर्मकांडों में उपस्थित रहना है, अगर आप उस अवसर के धार्मिक अंशों के विरुद्ध हैं तो उनसे दूर रहिए! यह आवश्यक नहीं है और यदि वे आपका नज़रिया जानते हैं तो कोई भी इस बात से परेशान नहीं होगा कि आप विवाह समारोह के उस हिस्से में अनुपस्थित रहे। लेकिन पार्टी में वे आपको अवश्य ही मिस करेंगे-और निश्चय ही आप भी उन्हें मिस करेंगे!

तो ऐसे सवालों से अपने आपको परेशान करने की ज़रूरत नहीं है, जो आपकी दिली इच्छा हो वही कीजिए और अपने परिवार और दोस्तों के साथ खुला व्यवहार कीजिए! जीवन का आनंद लीजिए-उसे बहुत ज़्यादा जटिल मत बनाइए!

और उसी जज़्बे के साथ, भले ही मेरा क्रिसमस से या उसकी परम्पराओं से या उसके महत्व से कोई लेना-देना नहीं है, मैं अपने पाठकों और मित्रों के लिए, जिन्होंने कल या आज क्रिसमस मनाया या कल मनाएँगे, क्रिसमस की शुभकामनाएँ अर्पित करता हूँ कि उनके जीवन में सदा सुख-शांति बनी रहे! अपनी छुट्टियाँ और त्योहार मनाते रहें, परिवार वालों को खूब गले लगाएँ और ज़्यादा खाना न खाएँ भले ही वह कितना भी सुस्वादु क्यों न हो!

कल मैंने एक ऐसी स्थिति का वर्णन किया था, जिससे बहुत से भारतीय नौजवानों को दो-चार होना पड़ता है: वे स्वयं प्रगतिशील हैं और आधुनिक विचार रखते हैं जबकि उनके परिवार वाले अभी भी उन्हीं दकियानूसी परंपराओं और आडम्बरों का पालन करते हैं, जिन्हें वे नौजवान अब बिलकुल पसंद नहीं करते। वे इस परिस्थिति पर शर्मिंदा होते हैं और मित्रों और अपने परिवार वालों के बीच किसी भी संपर्क को टालने की कोशिश करते हैं। कल मैंने यह भी कहा था कि आपको इतना संवेदनशील और सहिष्णु होना चाहिए कि दोनों के बीच शांति और सद्भावपूर्ण मिलाप का कोई रास्ता निकल सके। लेकिन कुछ ऐसी स्थितियाँ हो सकती हैं जहाँ मैं भी समझता हूँ कि यह संभव नहीं है। परिस्थितियाँ, जहाँ मैं कतई सहिष्णु नहीं हो सकता और दूसरों से भी यही कहूँगा कि इन मामलों में अपने विचारों पर ज़रा सा भी डगमगाए बगैर, दृढ़ता के साथ अड़े रहें!

इस तरह की समस्याएँ सिर्फ युवकों तक ही सीमित नहीं है, हर उम्र के लोग इस तरह की मुश्किलों में पड़ सकते हैं। अगर आपका परिवार और आपके प्रियकर बहुत परंपरावादी हैं जबकि आप उन दक़ियानूसी और मूर्खतापूर्ण परम्पराओं के सख्त विरोधी हैं तब किसी भी उम्र में ऐसी समस्याओं का सामना हो सकता है: जैसे जातिप्रथा के अंतर्गत आज भी जारी छूआछूत।

अगर आपके मित्र निचली जातियों से आते हैं और आपका परिवार आज भी उन्हें अछूत मानता है तो मैं दावे के साथ कह सकता हूँ कि आपस में मिलने पर उनके बीच भारी समस्याएँ पेश आएँगी। परिवार वाले अपने उन दोस्तों को घर लाने का समर्थन नहीं करेगे। वे उन्हें अलग गिलासों में पानी देंगे और जब आपके दोस्त चले जाएँगे तब उन सभी वस्तुओं को अग्नि में पवित्र करेंगे जिन्हें उन्होंने छुआ होगा। उनसे मिलने पर वे उनसे हाथ नहीं मिलाएँगे- वैसे यह ठीक ही होगा क्योंकि यह अभिवादन या स्वागत का भारतीय तरीका नहीं है- लेकिन वे भूल से भी उन्हें छूने से बचेंगे।

इससे आपको कितना बुरा लगेगा! इससे बुरी बात यह कि आपके मित्र को कितना बुरा लगेगा!

या अगर आपके परिवार के लोग सोचते हैं कि जो लड़कियाँ जींस या-उससे बढ़कर, स्कर्ट-पहनती हैं वे अश्लील या चरित्रहीन होती हैं जबकि ऐसी कई लड़कियाँ आपकी मित्र हैं तो आपको अपने परिवार वालों से नैतिकता के पाठ पढ़ने पड़ सकते हैं। हो सकता है कि आपकी माता-पिता आपसे कहें कि ‘ऐसे लोगों’ के साथ मत रहा करो! वे मानते हैं कि ऐसे लोगों का साथ आपके लिए नुकसानदेह है-लेकिन आप क्या सोचते हैं?

या हो सकता है, आपके माता-पिता अपनी जाति में आपका विवाह करना चाहते हों और इसके लिए दहेज़ लेना या देना चाहते हों, जिसके आप सख्त खिलाफ हों! क्या आप इसे भी अपने साथ की जा रही ज़्यादती नहीं मानेंगे?

ये ऐसे ही मामले हैं और ऐसे बहुत से दूसरे उदाहरण भी दिए जा सकते हैं। जब आप जानते हैं कि आपका परिवार ऐसी दकियानूसी परंपराओं में यकीन रखता है और उनके संस्कारों में पुरानी घृणित आदतों का बोलबाला है जो आपके जीवन पर नकारात्मक प्रभाव डाल रहे हैं तो आपको दृढ़ता के साथ अपने विचारों पर अडिग रहना चाहिए। आप क्या स्वीकार कर सकते हैं इसकी एक सीमा है और उसके भीतर ही आप बिना पाखंड और दोगलेपन के जीवन गुज़ार सकते हैं!

मैं जानता हूँ कि इसके क्या परिणाम हो सकते हैं: या तो वे आपकी बात मान लेंगे या फिर आपके और आपके परिवार के बीच दूरियाँ पैदा हो जाएँगी। इसके अलावा कोई चारा भी नहीं है-क्योंकि हमें संवेदनशील और सहिष्णु तो होना चाहिए मगर साथ ही हमें अपने जीवन की लगाम ऐसे व्यक्तियों के हाथ में नहीं सौंपनी चाहिए, जिनके जीवन मूल्य आपके विचारों से मेल नहीं खाते या जो दक़ियानूसी और हानिकारक परम्पराओं का अनुपालन करते हैं!

कुछ अर्सा पहले एक भारतीय युवक ने मुझसे संपर्क किया कि उसके कुछ प्रश्नों का मैं कोई हल सुझाऊँ। कुल मिलाकर वह जानना चाहता था कि अपने परिवार वालों की परंपरागत जीवन-पद्धति और उनके रूढ़िवादी विचारों के साथ एक आधुनिक, खुले विचारों वाले युवा के रूप में वह किस तरह तालमेल बिठाए। मैं जानता हूँ कि यह सिर्फ इस युवक की ही समस्या नहीं है इसलिए आज के ब्लॉग में मैं इन्हीं प्रश्नों की चर्चा कर रहा हूँ।

उस व्यक्ति ने जो बताया वह मैं पहले बहुत से लोगों से भी सुन चुका था। वे लोग अक्सर बड़े विश्वविद्यालयों में पढ़ने जाते हैं, जो अधिकतर बड़े शहरों में स्थित होते हैं, जहाँ उन्हें ‘आधुनिक संसार’ की बहुत सी चीजें देखने को मिलती हैं, वे बहुत पढ़ते-लिखते हैं और वैश्विक मीडिया से भी उनका अच्छा ख़ासा परिचय हो जाता है। यहाँ तककि उनका विदेशियों से भी सम्पर्क हो सकता है, जिसके कारण वे भारत के बाहर के लोगों के विचारों से परिचित हो जाते हैं। जब वे अपने छोटे से गाँव या कस्बे में लौटते हैं तब पहले से बिल्कुल बदल चुके होते हैं। कुछ लोगों के साथ यही बात तब भी होती है जब वे अपने घर पर ही होते हैं! इंटरनेट ने सारी दुनिया को इस तरह खोलकर रख दिया है कि उसके बारे में जानकारी हासिल करने के लिए आपको बाहर तक निकलना नहीं पड़ता!

इस तरह ये युवा ऐसे विचार विकसित कर लेते हैं जिस दिशा में उनके परिवार वालों ने कदम भी नहीं रखा होता। युवा लड़के और लड़कियों के मित्र भी वैसे ही होते हैं, आधुनिक और धर्म के पुराने रीति-रिवाजों, कर्मकांडों और उनकी सीमाओं से मुक्त। जब वे घर पर होते हैं तो अपने परिवार वालों को उन्हीं सब रीति-रिवाजों और कर्मकांडों का अनुपालन करते देखते हैं और उन्हें लगता है कि उनके करीबी रिश्तेदार, जिन्हें वे इतना चाहते हैं, बहुत अंधविश्वासी हैं। कि वे जाति-प्रथा को, जिसे वे बेहद बुरा समझते हैं, उचित मानते हैं। वे महिलाओं के साथ व्यवहार से सम्बंधित सभी बुरी भारतीय परंपराओं का पालन करते हैं!

वे अपने घर में इनके विरुद्ध तर्क-वितर्क करते हैं, बहस करते हैं मगर कोई नतीजा नहीं निकलता। वे वहाँ अल्पमत में होते हैं-और आखिर वे अपने परिवार के सदस्यों से प्रेम भी करते हैं लिहाजा वे उन्हें अपमानित भी नहीं करना चाहते! लेकिन वे ऐसे माहौल में असुविधा महसूस करते हैं, शर्म महसूस करते हैं। परिवार के विषय में वे अपने मित्रों से बात करना भी पसंद नहीं करते। नए ज़माने के अपने दोस्तों को घर बुलाते हुए उन्हें असुविधा होती है, वे उन्हें अपने परिवार से मिलवाना नहीं चाहते। दोस्त उनके परिवार के बारे में क्या सोचेंगे, करीबी रिश्तेदारों का उन पर क्या असर होगा, ये प्रश्न उन्हें हॉन्ट करते हैं।

सबसे पहले तो मैं कहूँगा कि आप अपने परिवार के लिए शर्मिंदा होना छोड़ें। आप उनके विचारों, उनके कामों और उनकी आस्थाओं के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं। सिर्फ उन्हें इतना बता दीजिए कि आप क्या सोचते हैं, क्यों आप उन बातों पर विश्वास नहीं करते, जिन पर वे करते हैं और उन परम्पराओं का अनुपालन भी नहीं करना चाहते, जिन पर चलना उन्हें आवश्यक लगता है। बातचीत अवश्य कीजिए, जिससे भले ही परिवार वाले उन्हें न समझ पाएँ, कम से कम वे उन्हें जान तो लें। हो सकता है, आपको बार-बार अपनी बात समझाना पड़े लेकिन आखिर वह आपका परिवार है। वे आपसे प्रेम करते हैं और आपको उनके साथ तालमेल बिठाने के लिए कोई न कोई समान आधार ढूँढ़ना ही चाहिए। एक-दूसरे के प्रति सहिष्णु बने रहिए-न तो वे आपको विभिन्न समारोहों और कर्मकांडों में, जिन्हें आप पसंद नहीं करते या जिन पर चलना आपके लिए असंभव है, शामिल होने का दबाव डालें और न ही आप यह अपेक्षा करें कि वे आपके कहे अनुसार चलने लगेंगे। एक बार यह स्पष्ट कर देने के बाद कि क्यों आप उन बातों को अनुचित मानते हैं, आप उन्हें उनकी अपनी मर्ज़ी के अनुसार चलने के लिए स्वतंत्र छोड़ दीजिए। अगर वे पूजा-पाठ करते हैं या उपवास करते हैं तो आपको इसमें क्या परेशानी हो सकती है?

जहाँ तक आपके मित्रों का सवाल है, मैं वही सलाह दुंगा: बातचीत करते रहिए। अपने परिवार के बारे में उन्हें खुलकर बताइए और इस मामले में आप क्या सोचते हैं, यह भी। मुझे पक्का विश्वास है आप ऐसे अकेले व्यक्ति नहीं होंगे! बस, बात कीजिए और उन्हें अपने और अपने परिवार के बारे में अच्छी तरह जानने दीजिए। अगर वे आपके सच्चे मित्र हैं तो आपके परिवार की आस्थाओं और उनके विचारों के आधार पर आपके प्रति उनके व्यवहार में कोई परिवर्तन नहीं आएगा। इसके विपरीत वे आपको बेहतर समझ पाएँगे, समझ सकेंगे कि आप किस पृष्ठभूमि से आते हैं।

लेकिन कुछ आस्थाओं के साथ बहुत गंभीर समस्याएँ भी हैं, जिन्हें न तो अनदेखा किया जा सकता है और न ही बर्दाश्त। कभी-कभी ये आस्थाएँ या परंपराएँ सीमा के बाहर हो जाती हैं, जहाँ हम कह सकते हैं कि वास्तव में वे आपके मित्रो को दुःख (नुकसान) पहुँचा रही हैं या उन्हें अपमानित कर रही हैं। यह एक अलग विषय है, जिस पर कल मैं विस्तार से लिखूँगा।

अपेक्षानुसार, आयोजित विवाहों (अरेंज्ड मैरेज) से संबंधित अपनी डायरियों पर मुझे बहुत सी प्रतिक्रियाएँ प्राप्त हुई हैं। इस विषय पर और ऐसे ही दूसरे विषयों पर यह एक टिप्पणी अवश्य होती है: 'आपको अपनी प्राचीन परंपराओं का आदर करना चाहिए न कि उनका अपमान!' मेरा छोटा सा जवाब होता है कि नहीं, मैं ऐसा नहीं करूंगा! विस्तृत जवाब चाहिए तो ठीक है; लीजिये, हाजिर है!

आयोजित विवाहों के एक बड़े समर्थक ने यह तर्क पेश किया: 'प्रेम क्या है? अगर आपने कोई कुत्ता पाल रखा है तो साथ रहते रहते उससे भी आप प्रेम करने लगते हैं।' उनका मतलब यह है कि विवाह से पहले प्रेम भी हो, यह आवश्यक नहीं है। आप किसी के साथ भी लंबे समय तक रहें तो परस्पर प्रेम करने लगेंगे। माफ करें, मैं उस परंपरा का कोई सम्मान नहीं कर सकता जो एक पालतू कुत्ते और पत्नी में कोई भेद नहीं करता। यह हमारी भारतीय संस्कृति है, हमारे पूर्वजों द्वारा निर्मित परंपराएँ हैं जो जानवरों की तरह महिलाओं, बेटियों और पत्नियों का सौदा करती हैं। प्रेम महत्वपूर्ण नहीं है, वह साथ रहते-रहते हो ही जाएगा! हो सकता है।

अगर ऐसा ही है तो फिर आजकल संभावित दूल्हे और दुल्हिन को विवाह से पहले आपस में मिलने ही क्यों दिया जाता है? अगर प्रेम हो ही जाना है तो फिर सशरीर किसी को देखने की आवश्यकता ही क्या है? क्या आप वाकई मानते हैं कि प्राचीन परंपरा यही थी? आपके परदादाओं के जमाने में तो विवाह से पहले दूल्हा और दुल्हन एक दूसरे को देखते तक नहीं थे। ऐसे खयाल को तुरंत नामंजूर कर दिया जाता था क्योंकि उसे संस्कृति और परंपरा का अपमान माना जाता था।

अधकचरे आधुनिक लोग मुझसे कहते हैं कि वे मॉडर्न हैं लेकिन फिर भी परंपराओं का सम्मान करते हैं। मैं ऐसा नहीं मानता। आप अपने बच्चों को सलाह देते हैं कि वे प्रेम तो कर सकते हैं मगर अपनी जाति या उपजाति में ही! क्या आप ऐसे आयोजनों में इतने दक्ष हैं कि अपने बच्चों को ठीक-ठीक निर्देश दे सकें कि किससे प्रेम किया जाए? क्या आप वाकई ऐसा मानते हैं कि यह संभव है? आपको मालूम होना चाहिए कि यह आपका भ्रम है अन्यथा आपका दूसरा वाक्य धमकी और अस्वीकार से भरा नहीं हो सकता: 'मैं किसी दूसरी जाति, धर्म या देश की लड़की या लड़के को स्वीकार नहीं कर सकता!'

अगर आप ऐसा करते हैं तो क्या आप वाकई अपनी 'प्राचीन परंपराओं' का निर्वाह कर रहे हैं? प्रकट रूप में आपकी महान संस्कृति बच्चों का अपनी मर्ज़ी से प्रेम करना बर्दाश्त नहीं करती मगर आप यह भी जानते हैं कि आप परिवर्तन को रोक नहीं सकते और इसलिए आप परंपरा की बेड़ियों को थोड़ा ढीला भर कर देते हैं। एक कदम आगे जाकर मैं कहूँगा कि वास्तविकता यह है कि आप स्वयं ही जस का तस अपनी परंपराओं का सम्मान नहीं कर रहे हैं। आप उसमें ढील ही तो दे रहे हैं!

आपकी महान संस्कृति कहती है कि प्रेम करना अपराध है। आप अपनी बेटियों को सीख देते हैं कि अपने साथ पढ़ने वाले लड़कों से बात तक मत करो लेकिन अपेक्षा करते हैं कि वह एक अजनबी के साथ विवाह कर ले और उसके साथ हमबिस्तर होने के लिए मजबूर हो जाए। क्या यह गलत नहीं है?

अगर आप अपने बच्चों के विवाह आयोजित करते हैं तो आप सिर्फ शरीरों का सौदा कर रहे हैं। आप अगर अपने बच्चों को अपनी जाति के लड़के या लड़की से प्रेम करने की इजाज़त दे भी देते हैं तब भी आप अपने बच्चों को एक दकियानूसी और पूरी तरह गलत जाति प्रथा में बांधकर ही रखना चाहते हैं। अगर आप दहेज लेते हैं या देते हैं तो आप महिलाओं का अपमान करते हैं। अगर आप किसी लड़की या लड़के के शरीर को देखकर उसका चुनाव करते हैं तो आप मनुष्यता का अपमान करते है। आखिर एकाध घंटे की मुलाकात में आप इतना ही तो देख पाते हैं। आप इतने समय में किसी भी व्यक्ति की आत्मा, उसके विचार या उसकी भावनाएं नहीं जान सकते। और इस तरह यह महज शरीर का लेन-देन भर बनकर रह जाता है। किसी अनजान परिवार में अपनी लड़की या लड़के को बेचना। एक विवाह, जोकि सामान्य रूप से एक सुखकर अवसर होना चाहिए, प्रेम से लबालब होना चाहिए, एक व्यापार और दौलत का दिखावा भर बनकर रह जाता है।

पुरुष-सत्तात्मक भारतीय समाज इन परंपराओं से चिपका हुआ है क्योंकि वे पुरुषों की ताकत को बरकरार रखती हैं, वे जाति प्रथा की समाप्ति में अवरोध का काम करती हैं और क्योंकि वे पुरुषों को इस बात की इजाज़त देती हैं कि वे महिलाओं से घोड़ों जैसा व्यवहार करें, उन पर दांव लगाएँ और उनकी लगाम अपने हाथों में रख सकें जिससे महिलाएं अपनी ऊर्जा का उपयोग अपनी बेहतरी के लिए न कर सकें। अगर आप परंपराओं की बात करते हैं तो हमारे देश में और हमारी संस्कृति में बहुत सी ऐसी परंपराएँ हैं जो पहले भी गलत थीं और आज भी गलत हैं। कई परंपराएँ पहले ही खत्म हो चुकी हैं मगर कई आज भी मौजूद हैं, जैसे दहेज की परंपरा, प्रिय व्यक्ति के देहावसान पर भोज का आयोजन, महिला भ्रूणहत्या और जाति प्रथा। हाँ, मैं मानता हूँ कि मैं ऐसी किसी परंपरा का सम्मान नहीं कर सकता और उनका निरादर भी करता रहूँगा जो मनुष्य को मनुष्य नहीं मानती और उसका हर तरह से अपमान करती हैं। और यह मैं जीवन भर करता रहूँगा। अगर आपको यह ठीक नहीं लगता तो मेरा कहना है कि मैं इसकी बिल्कुल परवाह नहीं करता!