Als mein Vater lebte… und doch nicht meiner war

Eine Vater-Sohn-Beziehung, die schon zu Lebzeiten gestorben ist

Mein Vater ist gestorben. Ich erfuhr es von meinen Nachbarn in Indien. Er war mein Vater … aber in diesem Moment überkam mich ein seltsames Gefühl.

Meine Brust fühlte sich schwer an. Meine Augen brannten. Eine seltsame Angst stieg in mir auf. Es war, als ob eine tiefe Unruhe in mir aufstieg … aber die Tränen wollten nicht kommen. Mein Vater hatte mich zu Lebzeiten so oft zum Weinen gebracht, dass ich nach seinem Tod nicht weinen konnte.

Ich sagte zu Pawan und Jai: „Mein Vater ist tot.“

Er liebte gutes Essen. Selbst nach dem Tod meiner Mutter sorgte er immer dafür, dass ich genug zu essen hatte. Er liebte gutes Essen und bekochte auch gerne andere.

Ich sagte: „Kommt schon, heute koche ich richtig gut.“

An diesem Tag kochte ich mit ganzem Herzen und großer Konzentration. Ich aß und bewirtete alle.

Vielleicht war das mein Tribut an ihn … So trauerte ich.

Noch am selben Tag schrieb ich den Namen meines Vaters auf einen Zettel und brachte meine Gefühle und meine Liebe zum Ausdruck. Ich wusste, dass sein Leichnam bei mir zu Hause aufgebahrt war. Ich behielt den Brief über Nacht bei mir.

Am nächsten Tag, als seine Beerdigung in Indien stattfand, verbrannte ich den Brief und vollzog stellvertretend die letzten Riten, um von meinem Vater Abschied zu nehmen.

Und so akzeptierte dieser Vater – der mir bereits gesagt hatte: „Ich bin für dich gestorben“ – seinen Tod.

Indem ich nicht hinfuhr, erfüllte ich gewissermaßen den Wunsch meines Vaters, denn er wollte mich nicht sehen und nicht mit mir sprechen.

Vor etwa drei Jahren, als ich die Nachricht erhielt, dass mein Vater schwer krank und in Delhi im Krankenhaus war, begann ich zu weinen. Ich nahm den nächsten Flug nach Delhi. Drei Tage lang stand ich weinend an seinem Bett im Krankenhaus. Mein Vater umarmte mich nicht, er sprach nicht einmal mit mir. Er sprach mit anderen, aber nicht mit mir.

In diesem Moment entschied ich: Selbst wenn er stirbt, hat es keinen Sinn, dass ich komme. Wenn er mich zu Lebzeiten nicht sehen oder mit mir sprechen wollte, warum sollte ich nach seinem Tod noch hingehen? Ich bin der Sohn, der trotz Vaters zum Waisen wurde.

Als ich aus Delhi zurückkam, hatte er sich erholt und war nach Hause zurückgekehrt. Später hörte ich ihn sagen: „Er wollte nur nachsehen, ob ich tot bin.“

Oh, wenn das so gewesen wäre, hätte ich es doch erfahren … Warum sollte ich dafür extra nach Delhi fliegen?

Jetzt, da er bereits tot war, welchen Grund hatte ich noch, hinzugehen, wo meine Brüder meinen Vater nicht nur dazu brachten, eine Falschaussage bei der Polizei zu machen, sondern auch ihre politischen Verbindungen nutzten, um meine Rechte zu missachten und mich verhaften zu lassen?

Mein Vater und ich hatten kein gutes Verhältnis. Wir hatten seit etwa sechs oder sieben Jahren nicht mehr miteinander gesprochen. Ein paar Wochen vor seiner Krankheit schrieb ich ihm: „Ich möchte dich noch einmal umarmen, dich treffen, solange du noch lebst … Sag mir, wann soll ich kommen?“

Aber er antwortete nie.

Ich hatte es schon oft versucht – per SMS, Anruf –, aber er hatte den Kontakt bereits abgebrochen und gesagt: „Für dich bin ich tot.“

Ehrlich gesagt, war mein Vater für mich schon vor Jahren gestorben. Und als er dann tatsächlich starb, änderte sich nicht viel an meinem Leben. Es gab keine Kommunikation, keine Verbindung, keine emotionale Bindung – nichts.

Dabei war unser Verhältnis nicht immer schlecht. Es gab eine Zeit, da liebte er mich wie einen Sohn, und ich respektierte ihn wie einen Vater. Aber mit der Zeit änderte sich alles.

Ich habe alles, was ich verdiente, meinem Vater und meinen Brüdern anvertraut. Land, Immobilien, alles – alles auf ihren Namen. Heute sitze ich mit leeren Händen da.

Ich weiß, wie meine Brüder meinen Vater unter Druck gesetzt haben. Sie nutzten seine Schwächen aus und manipulierten ihn. Die Leute im Ashram, die Angestellten – alle kannten die Wahrheit.

Mein Vater weinte oft am Telefon und erzählte, sein jüngerer Bruder trinke, spiele und verprasste sein Geld für Frauen. Einmal zeigte er mir sogar versteckte Schnapsflaschen und Drogen.

Er wollte, dass ein Teil des Ashram-Landes auf meinen Namen übertragen wird. Dafür rief er sogar einen Anwalt an. Aber meine Brüder waren dagegen und ließen es nicht zu.

Nach und nach wuchs der Druck so sehr, dass mein Vater anfing, falsche Anschuldigungen gegen mich zu erheben und sogar falsche Anzeigen bei der Polizei erstattete, in denen er behauptete, ich würde meine Mutter misshandeln.

Kann sich das jemand vorstellen? Derselbe Vater, der einst für mich gekämpft hatte, wandte sich nun gegen mich.

Ein Vorfall bricht mir noch immer das Herz.

Einmal rief er an und fragte: „Wann kommst du?“

Damals war ich gerade dabei, mein Geschäft aufzubauen. Ich sagte: „Ich habe ein kleines finanzielles Problem. Allein die Tickets werden teuer, aber keine Sorge. Ich werde etwas regeln, sparen und dann meine Reise planen.“

Nach einer Weile sagte er: „Dann schicken Sie uns einfach das Geld für die Tickets, wir brauchen es hier.“

Was muss mir in diesem Moment wohl durch den Kopf gegangen sein …

Ein Vater, der weder seinen Sohn noch seine Enkelin kennenlernen wollte – er wollte nur das Geld. Mein Leben lang habe ich die finanziellen Schwierigkeiten meines Vaters mit vielen Menschen miterlebt, darunter seine Schüler, Diener, Freunde, Bekannte, Verwandten und schließlich sogar mit seinen eigenen Kindern.

Ich verdiente gutes Geld im Ausland. Alles lief gut. Vater beobachtete das alles. Aber trotzdem … Das Betteln, fast schon das Betteln selbst, ließ ihn nicht los.

Er sagte zu den Jüngern: „Gebt mir Mehl, Linsen, Reis und Zucker.“ Manchmal tat er das heimlich, weil er diese Angewohnheit einfach nicht ablegen konnte.

Ich stritt oft mit ihm darüber. Ich sagte: „Warum tust du das? Ich will nicht, dass wir so betteln müssen. Wir arbeiten hart, wir haben alles. Dir fehlt es an nichts.“

Aber er war von seiner Angewohnheit getrieben.

Ich wollte, dass dieses Betteln endlich aufhörte und wir von dem aßen, was wir uns hart erarbeitet hatten. Aber er machte weiter wie bisher – er bestellte Mehl, Linsen und Reis unter dem Namen der Kinderhilfsorganisation, kochte damit und verkaufte das Essen an Restaurants oder den Reis direkt auf dem Markt.

Mir gefiel das alles überhaupt nicht.

Jetzt führen meine Brüder dieselbe Tradition fort.

Er hat sich sogar von meiner Tochter distanziert. Solange ich Geld schickte, war alles in Ordnung. Sobald ich die Spenden für die Kinder einstellte, weil ich wusste, dass meine Brüder sie für Ausschweifungen verprassten, brach er den Kontakt zu mir ab.

Früher rief er einmal im Jahr an, wenn meine Tochter Geburtstag hatte. Eines Tages ging sie ins Badezimmer und fing an zu weinen. Sie fragte: „Warum ruft Babbaji nur an meinem Geburtstag an? Warum nicht an anderen Tagen?“

Ich erzählte meinem Vater davon … und er rief nicht einmal mehr an ihrem Geburtstag an.

Ich werde eines Tages darüber schreiben, wie meine Brüder sich verschworen haben, meinen Vater gegen mich aufzubringen. Sicherlich hätte er, wenn er gewollt hätte, meine beiden jüngeren Brüder zurechtweisen können, aber er hatte einfach nicht mehr die Kraft dazu. Der schwache Nerv, den die Brüder in ihm unterdrückt hatten, hatte ihn dazu gezwungen.

Diese Brüder, die sich heute nach dem Tod ihres Vaters als fromme Verehrer inszenieren, beschimpften ihn zu Lebzeiten hinter verschlossenen Türen und drohten: „Ich werde deinen Dhoti zerreißen und dich öffentlich bloßstellen.“ Mein Vater hörte schweigend zu, senkte den Kopf und tat, was meine Brüder verlangten.

Meine Brüder nutzten die Fehler, die ich meinem Vater verziehen hatte, als Waffe, um ihn zu erpressen. Ich hatte Mitleid mit meinem Vater, aber wer von Egoismus, Wut und Frustration getrieben ist, kann die Wahrheit nicht ertragen.

Wenn ich heute darüber nachdenke, denke ich: Hätten meine Brüder mich angerufen und gesagt: „Babbaji ist tot, Dada, komm zu uns“, wäre ich ganz sicher gekommen.

Aber ich weiß, dass sie das nie sagen. Manche Beziehungen enden vor dem Tod. Selbst als ich vor drei Jahren wegen der Krankheit meines Vaters nach Indien reiste, waren es nicht meine Brüder, die mir davon erzählten, sondern andere. Denn für sie war ich schon lange tot.

Meine Brüder, getrieben von Gier, behielten alles für sich – meine Rechte, die Rechte meiner Frau, die Rechte meiner Tochter.

Ich möchte ihnen immer noch sagen:

Vater ist fort … eines Tages werden auch wir fort sein.

Heute kämpfen wir, morgen werden unsere Kinder kämpfen.

Seid ehrlich. Kommt.

Nehmt ihr mehr, gebt mir ein wenig.

Ich habe ein Recht darauf.

Und hört zu – ihr habt mir meine 40 Jahre Erspartes mit einem Schlag weggenommen, weil ich euch vertraut habe. Glaubt nicht, dass ich das vergessen werde. Ich werde es niemals vergessen. Ich werde bis zu meinem Tod für meine Rechte kämpfen. Stellt euch nur vor, wie könnte derjenige, dem ihr sein ganzes Leben lang das weggenommen habt, das vergessen? Das ist der einzige Sinn meines restlichen Lebens. Ihr sagtet immer: „Macht, was ihr wollt.“ Ich verspreche euch, dass ich alles tun werde, was ich kann, ich werde alles tun, aber ich werde euch nicht im Stich lassen. Ihr habt mich nicht nur von meinem Vater getrennt, sondern mir auch mein Vermögen und die schönen Erinnerungen an meine Kindheit genommen.

Ich habe nichts zu verlieren …

Aber du hast viel zu verlieren.

Die Zeit vergeht.

Komm … triff mich …

Du bist mein Bruder … du bist mein Blut …

Verrate mich nicht so.

Ich frage mich, wer die Wohltäter meiner Brüder sind, die ihnen nicht einmal Ratschläge für ihr eigenes Wohlbefinden geben können.

Obwohl der Tod meines Vaters mein Leben nicht wesentlich verändert hat, spüre ich eine Leere in meinem Herzen. Das Gefühl, dass ich nun an der Reihe bin.

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich mache mir keine großen Sorgen. Ich habe ein erfülltes und glückliches Leben geführt und lebe es weiter.

Aber ich habe einen Wunsch: Bevor ich sterbe, möchte ich meinen Brüdern klarmachen, dass sie mir Unrecht getan haben. Und dass niemand jemals in eine Situation wie die meines Vaters gerät.

Kein Vater sollte seine letzten Lebensjahre so verbringen müssen wie meiner.

Das ist alles, was ich will – dass kein Vater den Schmerz erleiden muss, den meiner erlitten hat. Was auch immer er mir oder anderen angetan hat, oder wer auch immer er war, er war mein Vater. Mein letzter Gruß an ihn.